Naarmate kinderen opgroeien tot volwassenen, verandert de rol van een ouder vanzelfsprekend. Het kleintje dat ooit volledig op je vertrouwde voor steun en begeleiding, is nu een zelfstandig individu met een eigen leven en eigen keuzes.
Veel ouders vinden het moeilijk om zich aan te passen aan deze nieuwe fase, en helaas kunnen bepaalde gedragspatronen ertoe leiden dat volwassen kinderen afstand nemen – of in sommige gevallen zelfs alle banden verbreken.
Het gevoel vervreemd te zijn van je volwassen kind kan een van de meest hartverscheurende uitdagingen zijn waar ouders mee te maken krijgen. Hoewel geen enkele relatie perfect is, kan het herkennen van het gedrag dat volwassen kinderen van je vervreemdt, je helpen een sterkere, gezondere band op te bouwen.
Met zelfinzicht en een oprecht verlangen om te groeien, is het mogelijk een relatie op te bouwen die gebaseerd is op wederzijds respect en een duurzame verbinding. Maar om dat te bereiken, is het belangrijk om de volgende gedragingen te stoppen.
1. Stop met ze te behandelen alsof ze nog kinderen zijn, in plaats van gelijken.
Je volwassen kind is de tijd ontgroeid dat het nog jouw toestemming of constante begeleiding nodig had. Als je hem of haar blijft opvoeden alsof het nog een tiener is, ontstaat er wrijving die uiteindelijk tot een verwijdering kan leiden.
In zijn boek « Rules of Estrangement » beschrijft klinisch psycholoog dr. Joshua Coleman de ontwikkelingshindernis waar veel ouders tegenaan lopen wanneer hun kinderen volwassen worden. Coleman legt uit hoe het onvermogen om zich aan te passen een patroon creëert waarbij ouders gedrag blijven vertonen dat weliswaar geschikt is voor jonge kinderen, maar schadelijk is voor relaties met volwassenen. Deze inflexibiliteit, zo stelt Coleman, wordt een belangrijke oorzaak van vervreemding binnen het gezin.
De verschuiving naar het behandelen van volwassen kinderen als gelijken betekent niet dat je je ouderrol opgeeft. In plaats daarvan ontwikkelt de relatie zich tot een relatie gebaseerd op wederzijds respect. Bedenk hoe je met een gerespecteerde volwassen vriend zou omgaan voordat je je volwassen kind advies geeft of je mening uitspreekt.
De meeste volwassen kinderen waarderen ouders die hun groei en volwassenheid erkennen. Simpele uitingen van waardering, zoals « Ik vertrouw op je oordeel hierin », kunnen de band versterken in plaats van verzwakken.
2. Stop met het overschrijden van hun grenzen (fysiek, emotioneel, qua tijd, enz.).
Grenzen zijn bedoeld om relaties te beschermen, niet om ze te schaden. Wanneer je de door je volwassen kind gestelde grenzen consequent negeert, geef je de boodschap af dat jouw behoeften belangrijker zijn dan hun comfort.
Fysieke grenzen kunnen betrekking hebben op handelingen zoals onaangekondigd langskomen, zonder toestemming hun huis betreden of fysiek contact hebben dat ze je hebben gevraagd te vermijden. Emotionele grenzen houden in dat je hun privacy, meningen en onafhankelijke relaties respecteert.
Tijdsgrenzen respecteren is voor ouders vaak een lastige opgave. Je volwassen kind heeft immers zijn of haar eigen werk, relaties en verplichtingen die aandacht vragen. Verwachten dat je direct antwoord krijgt op berichten of aandringen op regelmatige bezoekjes zonder rekening te houden met hun schema, getuigt van een gebrek aan respect voor hun onafhankelijkheid.
Als je wilt doorgaan, klik op de knop onder de advertentie 
Veel ouders overschrijden deze grenzen met goede bedoelingen, in de overtuiging dat ze hun kinderen steunen. Maar als het gaat om het onderhouden van gezonde relaties met volwassen kinderen, is het effect van je daden belangrijker dan je intenties.
3. Stop met het constant bekritiseren van hun levenskeuzes, carrière, relaties of opvoeding.
Voortdurende kritiek leidt tot een omgeving waarin je volwassen kind elke interactie met je vreest. Zelfs wanneer het wordt gebracht onder het mom van « ik probeer alleen maar te helpen », zijn herhaalde negatieve opmerkingen over hun keuzes signalen van afkeuring van de persoon die ze zijn geworden.
In de ontwikkelingspsychologie stelde psycholoog Erik Erikson vast dat jongvolwassenen zich in de fase van ‘intimiteit versus isolatie’ bevinden, waarin ze hun identiteit los van hun gezin van herkomst ontwikkelen. Kritiek van ouders tijdens deze cruciale periode kan een diepgaande invloed hebben op hun zelfvertrouwen en zelfbeeld.
De wens om je kind te beschermen verdwijnt nooit helemaal. Maar leren je tong in bedwang te houden wanneer je in de verleiding komt om kritiek te uiten, vergt oefening en zelfinzicht. Voordat je ‘constructieve feedback’ geeft, vraag jezelf dan af: « Is dit echt nodig? Hebben ze om mijn mening gevraagd? »
Volwassenen weten over het algemeen wel wanneer ze een fout hebben gemaakt. Jouw rol verschuift van het voorkomen van fouten naar het bieden van ondersteuning wanneer daarom wordt gevraagd. Houd er rekening mee dat je kind leert en groeit door zijn of haar eigen ervaringen, ook de moeilijke.
4. Stop met het afwijzen of ongeldig verklaren van hun gevoelens en ervaringen.
De emoties van je volwassen kind verdienen erkenning, zelfs als je ze niet volledig begrijpt of ermee eens bent. Emotionele invalidatie vindt plaats wanneer je hun gevoelens bagatelliseert of afwijst met opmerkingen als « je overdrijft » of « je zou je zo niet moeten voelen ».
De gevolgen van het negeren van emoties kunnen ingrijpend zijn. Wanneer je de emoties van je kind negeert, geef je de boodschap dat hun innerlijke ervaring er niet toe doet. Na verloop van tijd ondermijnt dit het vertrouwen en creëert het emotionele afstand die uiteindelijk kan leiden tot een complete breuk.
Daarentegen kunnen bevestigende reacties bijvoorbeeld klinken als: « Ik merk dat dit echt belangrijk voor je is » of « Ik begrijp het misschien niet helemaal, maar ik geloof je als je zegt dat je pijn hebt. » Dit soort uitspraken bevorderen verbinding en begrip, waardoor de relatie versterkt wordt in plaats van verdeeld.
Veel ouders ontkennen onbedoeld de gevoelens van hun kind, vooral wanneer die gevoelens ongemak veroorzaken of langgekoesterde familieopvattingen ter discussie stellen. Om dit patroon bij jezelf te herkennen, is eerlijkheid nodig en de bereidheid om te luisteren zonder meteen in de verdediging te schieten of de gevoelens af te wijzen.
5. Stop met alles om jezelf/je eigen behoeften te laten draaien.
Door je alleen te richten op je eigen ervaringen, problemen en perspectieven, geef je je volwassen kind het signaal dat de relatie er vooral is om aan jouw behoeften te voldoen, en niet als een evenwichtige uitwisseling tussen twee volwassenen.
Dit patroon komt vaak naar voren in gesprekken die steeds weer terugkomen op jouw interesses, problemen of meningen, ongeacht welk onderwerp je kind aansnijdt. Hoewel het delen van je leven prima is, zorgt het monopoliseren van elke interactie voor een eenzijdige dynamiek.
Als je wilt doorgaan, klik op de knop onder de advertentie
Veel ouders beseffen niet dat ze deze gewoonte hebben ontwikkeld. Let eens op hoe vaak je vragen stelt over het leven van je volwassen kind in vergelijking met hoe vaak je over jezelf praat. Let erop of je actief luistert of gewoon wacht tot je zelf aan de beurt bent om te spreken.
Voor een gezonde relatie is wederzijdsheid essentieel. Toon oprechte interesse in hun leven – hun werkuitdagingen, hobby’s, vriendschappen en dagelijkse ervaringen. Houd er rekening mee dat jouw rol nu meer die van klankbord is dan die van hoofdspreker.
6. Stop met hen te manipuleren met schuldgevoel, schaamte of emotionele chantage.
Manipulatief gedrag kan op korte termijn tot samenwerking leiden, maar het ondermijnt het vertrouwen op de lange termijn. Schuldgevoel opwekkende opmerkingen zoals « na alles wat ik voor je heb gedaan » of « ik zal wel weer alleen zijn » leggen emotionele druk op je volwassen kind – druk waartegen ze zich uiteindelijk zullen verzetten.
Emotionele chantage omvat vaak directe of subtiele dreigingen met afwijzing, straf of verbanning als je kind niet aan je verwachtingen voldoet. Dit kan de vorm aannemen van negeren, huilen om hun gedrag te beïnvloeden, of dreigen hen uit te sluiten van familiebijeenkomsten of zelfs van je testament.
Gezonde relaties tussen volwassenen zijn gebaseerd op vrijheid: de vrijheid om verbinding te kiezen in plaats van je ertoe gedwongen te voelen. Wanneer manipulatie je belangrijkste manier van communiceren wordt, geef je de boodschap af dat controle belangrijker voor je is dan echte intimiteit.
Open en eerlijke communicatie schept sterkere banden dan manipulatie ooit zou kunnen. Zeggen: « Ik mis je en zou graag snel wat tijd met je doorbrengen, » brengt je gevoelens oprecht over – zonder de emotionele lading van: « Je komt me nooit meer opzoeken; ik denk dat ik niet meer belangrijk voor je ben. »
7. Stop met onbuigzaam te zijn en erop te staan dat alles altijd op jouw manier moet gebeuren.
Flexibel zijn laat zien dat je de onafhankelijkheid en voorkeuren van je volwassen kind respecteert. Als je erop staat tradities, routines of manieren van doen precies zo te houden als ze altijd al zijn geweest, laat je weinig ruimte voor hun stem of keuzes.
Feestdagen kunnen met name spanningen veroorzaken wanneer ouders verwachten dat iedereen zich aan oude gewoonten houdt zonder rekening te houden met nieuwe omstandigheden, zoals de familie van de partner van hun kind, veranderende prioriteiten of andere verplichtingen. Deze weerstand tegen verandering geeft vaak de boodschap dat het behoud van traditie belangrijker is dan het in stand houden van de relatie.
Weigeren om compromissen te sluiten over kleine zaken – zoals waar te eten of hoe tijd samen door te brengen – kan wijzen op een bredere onwil om zich aan te passen. Na verloop van tijd kunnen volwassen kinderen zich terugtrekken in plaats van voortdurend te strijden om gehoord te worden.
Naarmate gezinnen veranderen, moeten ook hun tradities en verwachtingen veranderen. Denk na over welke gewoonten echt betekenis hebben en welke je alleen uit gewoonte in stand houdt. Openstaan voor nieuwe ideeën laat zien dat je de groei en individualiteit van je volwassen kind meer waardeert dan vasthouden aan het verleden.
8. Stop met het weigeren hun onafhankelijkheid en autonomie te erkennen.
Je volwassen kind heeft het recht om zijn of haar eigen beslissingen te nemen, zelfs beslissingen waar je het niet mee eens bent of die je zelf niet zou nemen. Als je deze fundamentele verschuiving van afhankelijk kind naar onafhankelijke volwassene weigert te erkennen, ontstaat er spanning die uiteindelijk tot vervreemding kan leiden.
Als je wilt doorgaan, klik op de knop onder de advertentie
Deze verandering blijkt een uitdaging voor veel ouders die zichzelf vooral definieerden door hun rol als ouder. Naarmate kinderen ouder worden, moeten ouders hun doel en relatie met hun kinderen herdefiniëren, wat betekent dat ze de controle moeten loslaten.
Onafhankelijkheid betekent niet dat je je kind in de steek laat. Integendeel, het is een natuurlijke ontwikkeling in de ouder-kindrelatie. Door hun autonomie te erkennen, versterk je juist de band in plaats van deze te bedreigen.
De meeste volwassen kinderen hebben behoefte aan een relatie met ouders die hun vermogen respecteren om zelfstandig in het leven te staan. Simpele gebaren zoals af en toe hun advies vragen of toestemming vragen voordat je je met hun zaken bemoeit, laten zien dat je hen als capabele volwassenen beschouwt en dat je probeert hen niet voor de voeten te lopen.
9. Stop met het afwijzen van hun partner/echtgenoot of het bekritiseren van hun relatie.
De partner die uw volwassen kind heeft gekozen, weerspiegelt waarden en prioriteiten die voor hem of haar essentieel zijn. Door deze relatie consequent te bekritiseren of af te wijzen, bekritiseert u impliciet het oordeel en de waarden van uw kind.
Spanningen in relaties ontstaan vaak door onuitgesproken verwachtingen over wie je kind « had moeten » kiezen. Sociaaleconomische achtergronden, culturele verschillen of persoonlijkheidskenmerken die niet overeenkomen met jouw voorkeuren kunnen afkeuring oproepen die meerdere relaties tegelijk schaadt.
Een oprechte poging doen om hun partner te leren kennen en waarderen, getuigt van respect voor de keuzes van je volwassen kind. Dit betekent niet dat je moet doen alsof je van iemand houdt die je moeilijk vindt, maar wel dat je hem of haar met basisbeleefdheid behandelt en positieve eigenschappen benadrukt.
Veel familieconflicten beginnen met afwijzing door de partner en escaleren totdat het volwassen kind zich gedwongen voelt te kiezen tussen loyaliteit aan het gezin en de gekozen relatie. Deze pijnlijke situatie leidt bijna onvermijdelijk tot een vervreemding van de ouder die het conflict heeft veroorzaakt.
10. Stop met oordelen over hun waarden, politieke opvattingen, religie, enzovoort.
Je volwassen kind heeft zijn of haar eigen overtuigingen en perspectieven ontwikkeld, die sterk kunnen verschillen van die van jou. Als je voortdurend oordeelt over hun standpunten of probeert ze te veranderen, creëer je spanning en verhinder je een echte verbinding.
Familiebijeenkomsten kunnen snel ongemakkelijk worden wanneer politieke debatten uitmonden in felle discussies of religieuze meningsverschillen tot kritiek leiden. Je volwassen kind merkt het op wanneer je met je ogen rolt, sarcastische opmerkingen maakt of probeert hem of haar « de waarheid te vertellen ».
Echt respect betekent niet dat je het overal mee eens hoeft te zijn. Het waarderen van verschillende standpunten – zelfs die je moeilijk kunt accepteren – getuigt van emotionele volwassenheid en helpt een authentieke, vertrouwensvolle relatie in stand te houden.
De meeste volwassen kinderen kunnen het verschil zien tussen ouders die respectvol van mening verschillen en ouders die hen als ongelijk of misleid beschouwen omdat ze er anders over denken. De eerste benadering bevordert begrip en verbondenheid; de tweede bouwt muren op die uiteindelijk tot blijvende verwijdering kunnen leiden.
De gave van ware verbinding: hoe loslaten je dichter bij elkaar brengt
Veel ouders komen te laat tot het pijnlijke besef dat te krampachtig vasthouden volwassen kinderen vaak juist van hen vervreemdt, terwijl loslaten van controle ruimte creëert voor een hechtere band.
De acties die ertoe leiden dat volwassen kinderen afstand nemen, hebben meestal één onderliggend thema gemeen: ze geven prioriteit aan het comfort van een ouder boven een authentieke band.
Een relatie met je volwassen kind kan uitgroeien tot een van de meest waardevolle banden in je leven: een vriendschap gebaseerd op een gedeelde geschiedenis, maar ook open voor groei en verandering. Om dat punt te bereiken, is echter de moed nodig om te reflecteren op hoe je eigen gedrag mogelijk afstand creëert in plaats van intimiteit te bevorderen.
Het is belangrijk om te onthouden dat de aanwezigheid van je volwassen kind in je leven een keuze is, geen verplichting. Ze zullen voor verbinding blijven kiezen wanneer de relatie ondersteunend, respectvol en verrijkend aanvoelt – en niet uitputtend. Door controlerende of schadelijke gewoonten los te laten, voed je de liefde en het respect dat hen van nature dichterbij brengt – niet uit plicht, maar uit oprechte genegenheid en wederzijdse waardering.
