Soms is de beangstigende vervreemding simpelweg het tragische gevolg van verkeerde aannames en gebrekkige communicatie. Ouders blijven misschien thuis in de veronderstelling dat hun kinderen weten dat ze altijd welkom zijn om langs te komen, maar volwassen kinderen aarzelen soms, onzeker over hoe vaak ze moeten bellen of bang om de rust van hun ouders tijdens hun pensioen te verstoren.
Wanneer deze volkomen normale aannames niet worden uitgesproken, ontstaat er een enorme leegte waarin wrok gemakkelijk kan groeien. Wat de ene partij oprecht bedoelt met « ruimte geven » of beleefdheid, interpreteert de andere partij verkeerd als « ze geven niet meer om me » of « ze hebben het gewoon te druk om zich om me te bekommeren ».
Onderzoek laat op briljante wijze zien hoe belangrijk kleine communicatiegewoonten werkelijk zijn. Een studie gepubliceerd in het Journal of Family Communication toonde aan dat de belangrijkste factor voor een hecht en verbonden gezin niet de grote, dure familiebijeenkomsten zijn. Het gaat juist om de kracht van ‘microcontacten’ – de korte, informele berichtjes, de grappige memes of de snelle telefoontjes om te vragen: « Hoe was je dag? » of « Ik zag dit en moest aan je denken. »
Deze kleine gebaren onthullen een grote mate van onderliggende steun en genegenheid. Aan de andere kant drijven families die vaag zijn over hun verwachtingen en puur op giswerk vertrouwen, steeds verder uit elkaar zonder het zelfs maar te beseffen. Wanneer vervreemding ontstaat door slechte communicatie, wordt het extreem moeilijk om die afstand te overbruggen. Uiteindelijk betekent het onderhouden van een betekenisvolle relatie actieve communicatie, zodat geen van beide partijen zich constant hoeft af te vragen wat hun positie is.
Gebrek aan emotionele steun:
We dragen onze kindertijd overal met ons mee. Wanneer ouders de emoties van hun kinderen niet erkennen, valideren of troosten tijdens hun groei, laat dat een onzichtbaar en blijvend litteken achter. Kinderen die stelselmatig werden genegeerd, die te horen kregen dat ze « te gevoelig » waren, of die hun gevoelens als een last beschouwden, dragen deze overtuiging vaak mee naar hun volwassen leven.
Deze emotionele conditionering maakt het voor hen later in het leven extreem moeilijk om zich kwetsbaar op te stellen of een hechte band met hun ouders op te bouwen. In plaats van volledig open te zijn, worden deze volwassen kinderen gedwongen hun ouders op afstand te houden. Emotioneel afstandelijk blijven is niet per se kwaadaardig; voor velen is het simpelweg een aangeleerd overlevingsmechanisme om hun innerlijke rust te beschermen.
De wetenschap achter dit psychologische fenomeen is goed onderbouwd. Volgens de American Psychological Association wordt de manier waarop we ons als volwassenen tot anderen verhouden – onze zogenaamde hechtingsstijl – sterk beïnvloed door de mate waarin aan onze emotionele behoeften in onze kindertijd is voldaan (of juist niet). Als de behoefte van een kind aan troost en begrip consequent werd genegeerd, leidt dit vaak tot een vermijdende relatie, gekenmerkt door een gebrek aan genegenheid en een stille, latente wrok die decennia lang kan aanhouden.